《不必假裝一切都好》書摘心得｜當你撐不下去時，關於平靜與幸福的3個提醒

書籍資訊

• 書名：為什麼我們這樣對話，那樣生活？：當個超級溝通者，解鎖與他人連結的祕密語言
• 原文書名:Supercommunicators: How to Unlock the Secret Language of Connection
• 作者：Charles Duhigg( 查爾斯．杜希格)
• 譯者: 許恬寧
• 出版社:大塊文化
• 出版日期：2025 年

本書特別之處：超級溝通者只要把握最重要的事就好

書中提出的許多概念，讓我重新對照自己的溝通習慣：哪些原則我已經做得很好？哪些地方又因為追求效率而不小心用力過度？

回看自己一年面試幾百位候選人的經驗，書裡的方法真的既簡單又有效，能讓人感到被理解、也願意多說一點，「超級溝通者」不是讓對方覺得你超會溝通，重要的是讓對方覺得他才是那個超會溝通的人。

抄在筆記本裡的金句

• 溝通的前提是雙方進入同一個象限，連結才會出現，有了連結之後，有意義的對話才會展開。

• 每場對話的核心是潛在的神經同步，也就是每個人的呼吸速度到雞皮疙瘩，大腦與身體會趨近一致，我們通常不會發現這件事，但這會影響我們如何說話、聆聽與思考。
• 聽人們描述情緒生活很重要，因為我們談論感受時，不僅在談論自己發生什麼事，也會連帶解釋為什麼我們做出某些決定、我們如何理解這個世界。
• 如果你專心聽別人講真心話，你也跟著講出真心話，你就有可能打中他們。
• 「真正要談的是什麼？」對話也是一種協商，只不過目標不是贏過誰，而是協助每個人同意要談的主題，以及如何一起做決定。

書中我想記住的3個觀點 

觀點一｜超級溝通者會先從提問開始

艾戴醫生假設自己已經知道答案；由於他沒花力氣找出患者重視的事情，所以他塞了大量患者不關心的資訊。

這本書從「挫敗的溝通」開始寫起。

無論是受過專業訓練的 CIA 探員，或是醫術高超的臨床醫生，他們都曾在一次次努力溝通之後失敗，直到把視角從「我要處理什麼問題?」轉向「眼前這個人的感受是什麼?」。

以 CIA吉姆探員的例子，在就要成功招募一位女子加入團隊時，他為自己的謊言付出代價，最初的謊言讓對方不再相信他，直到他放棄說服對方，轉而分享他自己的真實故事，因為情緒產生共感，所以結局發生改變。

書中另一個案例，是一位技術很好的醫生，總是替病患準備完美的手術方案，可是很多人仍然沒有因此受惠。直到他有一天改問：「這場手術對你來說…意味著什麼？」，病患開始說起恐懼，也說起希望，病人漸漸開始接受他的建議，打開心門。

如果你想讓另一方理解你在意的事，首先要讓他們看到，你也理解他們在意的事。

超級溝通者經常提問，隨著對方的情緒與能量問出那些簡單的開放式問題。

在我做 HR 面試的那些年常問：

• 這件事對你而言，為什麼重要？
• 如果可以重來一次，你最想調整哪些部分？
• 你最大的收穫是什麼？

讓面試者放下防備，願意說出他們的價值觀、選擇背後的原因與思考方式的最好方式就是拋出一個開放式問題，給對方足夠的表達空間，保持好奇，持續追問。

觀點二｜3大溝通心態先對齊才有能交流

在日常生活裡，我們或多或少都遇過那種「很會聊天」的人，也可能身邊就有朋友，總能照顧到在場每一個人的感受，書中提到，這類人在對話中非常擅長觀察，會依照對方的情緒、語氣與當下的狀態，慢慢調整自己的方式，讓彼此的頻率接近。

要成為超級溝通者，只需要認真聆聽他人說話，抓到言外之意，提出正確的問題，辨識並配合他人的情緒，也讓他人輕鬆察覺我們的情緒，就能大功告成。

書中也提到有效的溝通來自於我們一開始就知道自己的目的以及對方的期待，只有將兩者對齊，才能把無形的互動引導到雙贏的方向，「這場對話的目的可能是什麼？」、「對方期待什麼回應？」、「而我又希望這段交流往哪裡走？」，書裡把這些心態整理成三種「對話類型」，提醒讀者在溝通前先想過:

01.務實決策的心態（Decision-Making）

• 核心問題：「我們真正要談的是什麼？」
• 特徵：圍繞邏輯、分析、計畫。
• 場景：討論未來、協商選項、分析問題、做決定時。
• 目標：找出解決方案或共同方向。

02.情緒的心態（Emotional）

• 核心問題：「我們有什麼感受？」
• 特徵：與信念、記憶、情緒相關。
• 場景：分享故事、感到受傷、需要被理解或陪伴的片刻。
• 目標：被聽見、被理解，而不是被解決。

03.社會與身分認同的心態（Social / Identity）

• 核心問題：「我們是誰？」
• 特徵：關於關係、角色、群體歸屬。
• 場景：談到我們的角色、別人如何看我們、我們屬於哪個位置。
• 目標：確認彼此的關係、界線與定位。

這場對話應該要走向哪個方向才是最一開始最需要被討論的共識，否則可能會常常出現明明溝通了，但理解、對話卻沒有發生，反而讓對方覺得自己不被理解。

觀點三｜學習型對話：建立深度連結的4大原則

理解對話有三種類型之後，我們仍然會遇到另一個課題：在真正的互動裡，心態往往不是固定的，在本書提出的「學習型對話」協助我們不斷校正回歸。

原則一：留意正在發生哪一種類型的對話（安靜協商）

在開口之前，先停一下，辨識自己此刻的動機，以及對方呈現的狀態，好的溝通者會不斷調整自己的能量與態度直到與對方同頻，然後確認彼此正在展開3種對話中的那一種。

有時開放地詢問一句：「你現在希望我怎麼陪你？」

原則二：說出自己的目標，也慢慢看見對方的目標（深度提問）

深度提問像是輕輕把注意力放到對方的內在世界，把焦點從事實移動到感受與意義，書中提到雖然很多人會避免深度對話，但改變也常常發生在深度對話之中，而且經歷的人常常覺得這是最棒的體驗。

從「你為什麼選擇這份工作?」到「在這份工作裡，什麼會讓你覺得有力量？」，用引導對方分享內在的開放式問題探詢，對此好奇並適度分享自己的經驗。

原則三：詢問感受，再回到自己的感受（理解迴圈）

理解迴圈的核心是確認彼此有真正聽見對方，最重要的是有耐性，並且讓對方覺得你有傾聽他說話，做法如下：

詢問感受→重述重點→確認理解是否正確，不斷重複，直到對方覺得自己真的有被聽見。

原則四：探索身分認同在對話中的位置

在某些困難的對話中，雙方立場相衝突，這時候最重要的是「找到彼此的相似之處」，建立「我們」的內團體感，讓每個人都有平等的立足點。

拋出多種彼此的身分認同與角色，直到找到同一樣的那一個，建立歸屬感。

讀完這本書會覺得對話最重要的不是技巧，反而是我好奇你是誰、我在乎你的感受，還有，我很努力理解為什麼你會這樣想?然後，由此而生的提問，讓一場充滿安全感的對話自然發生。

本書帶給我的收穫與思考

魏如萱在一場演唱會上提到「最好的諮商師是一位有耐心的伴侶」，在我自己情緒低潮時，會把心門關上，而我的伴侶似乎就是用著在些最簡單的原則不斷讓我知道他在努力理解我，我們的對話會拉的很長，但是我知道他很重視我，所以，我也就從來沒有關上溝通的那扇窗。

讀這本書的時候想到這件事，我身邊也有一位總是好好跟我溝通的人阿!