《心理界限》書摘心得｜打破討好的假面關係，從畫界限開始

書籍資訊

• 書名：心理界限：尊重自己的意願，3個練習設立「心理界限」，重拾完整自我
• 作者：楊嘉玲
• 出版社：采實文化
• 出版日期：2017年
• 書籍類型：人際關係/生活指導

本書特別之處：白話文解析心理界限模糊的負面影響

本書是 啟點文化的創辦人 楊嘉玲 諮商心理師的著作，我也是他們podcast的聽眾，非常喜歡他們用白話文解釋心理學對生活的影響。

本書承襲了嘉玲老師在Podcast上的風格，輕鬆但是直指核心，用生活情境剖析為什麼我們會在不開心的情況下，還是一再退讓，最重要的是，成全換不到我們期待的好結果。

抄在筆記本裡的金句

• 唯有你的心理界限清楚了，你與他人的連結才是一種對等的互動，而不是一場的交易。
• 情緒界限是你對「什麼能進來、什麼不能進來」的選擇權。
• 你要做的，不是幫他解決問題，而是讓他有能力重新選擇。
• 當你能承受一點點不被理解，就會獲得更多自由。
• 你不必解釋自己每一個決定，你只需要知道它是對的。

書中我想記住的3個觀點

觀點一｜什麼是心理界限？無形卻真實存在我們心中

心理界限，就是每個人在心理上能夠接受的極限。
當超過某個範圍時，就會有一種被勉強、被逼迫的感覺。

心理界限存在每個人心中，差別在於
「當界限被侵犯之後，我們會怎麼做。」

有界限的人會試著表達別再這麼做，

而沒有界限的人，則會反過來想：「是不是我太敏感了？還是我該再讓一點？」
他們會先調整自己，再調整、再調整，結果就是一樣的狀況一再發生，不論是有意或無意，最後都是當事人疲憊不堪。

缺乏心理界限像沒有「輪廓」的人。
一個東西沒有輪廓，你根本不知道該怎麼拿，連踢到它都沒感覺。

在華人文化裡，不論是在職場、在家庭，或者只是與陌生人的一次相遇，
「以和為貴」、「吃虧就是占便宜」或者「阿Q精神」很容易被獎勵，但從旁觀者的角度看，我們卻會覺得很不公平。

不過，如果發生在我們生活中，
你會選擇當好人，或當有界限的人？

觀點二｜劃清心理界限不是自私自利

為什麼畫清楚界限這麼難？這和我們的成長背景有很大的關係。

在華人文化中，「討好」、「妥協」常被誤認是「懂事」，乖巧溫順的孩子在長大過程中，慢慢變成配合度高的大人。

在關係裡妥協被視為美德，
不妥協就被當作「太難搞」。

書中提到，「心理界限」和「情緒勒索」常常一起出現，放大了別人的需求的同時，也把自己的感受越縮越小。

• 因爸媽的付出而犧牲自我
• 「這件事我做一下就好」，所以多扛一點
• 怕被認為難搞，一直退讓。

書中引用心理學家卡普曼提出的「戲劇三角理論」：

每一段關係中，我們都可能在「迫害者、受害者、拯救者」三種角色中來回穿梭。

例如，我們為別人的委屈打抱不平，幫對方出頭，於是被我們冒犯的加害者，又反過來攻擊我們，這時，原本那個受害者反而變成拯救者，出面調停。

暫時抽離這齣鬧劇，思考對於關係長遠發展，也許該怎麼做會更不證自明，已經長大的我們，擁有更多的經驗和能力去判斷什麼是合適的處理方法。

唯有你把父母當作一個人看待而非父母，你才能夠脫離孩子的狀態。
你可以不必是父母眼中的理想孩子，他們也不必是你心中的完美父母。

觀點三｜為了長久守護彼此，必須要釐清界限

人際關係之所以痛苦，很多時候是因為以為對方「應該知道」。

久而久之，我們會把累積的委屈轉化為怨懟，在某一刻一口氣爆發出來。

回到故事起點，其實是因為我們深愛對方，所以，想要替他承擔一切，但我們預期他會感恩。

結果是我們自以為的付出，對方也失去成長機會，如果真的要幫，要先釐清自己為何而幫?

做任何事情之前，了解自己很重要，書中建議我們透過以下提問更誠實的去面對自己。

• 我做這些事情快樂嗎？
• 我的能力所能提供的協助到哪裡？
• 我可以從哪裡獲得支持，而非獨自硬撐？

本書帶給我的收穫與思考

這讓我重新思考我的順從背後會不會其實藏著「逃避」，無論我是把問題丟出去，還是把別人的問題收過來，長久下去，對我想維護的關係結果來說都是有害的，而且很可能我是為自己，不是真的站在對方的立場。